Alfa = uneheliche Tochter Romeos

Allah ist groß, Allah ist mächtig; Für ein Liter Super zahlst du

Einemarksechzig

Alle Laster sind schwer

Alle wollen zurück zur Natur - aber keiner zu Fuß.

Aller guten Dinge sind drei, sagte das vierte Rad am Wagen und ließ die

Luft ab

Als keine Zeitung erschien, wußten die Leute nicht, wer ein Auto verkaufen

wollte. Sollten sie nun jeden Autofahrer anhalten und ihn fragen?

Als wir durch das Unterholz brachen, stand vor uns plötzlich ein

Auto-Frack.

Am besten, du machst an dein Auto eine Deichsel dran und wartest, daß du in

der

Lotterie ein Pferd gewinnst.

Auch bei heißestem Wetter fährt er nur mit geschlossenen Fenstern, damit

man

glaubt, er hätte eine Klimaanlage.

Auspuff = stillgelegtes Bordell

Auspuffgase: der Weihrauch der Zivilisation.

Auto fahren: die Kunst, viel Geld in einen Haufen Blech zu stecken, um

schneller

als derjenige voranzukommen, der einen gerade überholt.

Auto: Mittel der Technik, das uns instand setzt, in der Regel viel

schneller und

bequemer die nächste Reparaturwerkstatt zu erreichen, als wir das zu Fuß

vermöchten.

Autobahnraststätte : Abgastronomie

Autobus: Fahrzeug, das immer halb leer ist, wenn es in entgegengesetzter

Richtung fährt.

Autofahrer, die bei Rotlicht statt bei Grünlicht über die Ampel fahren,

sollten

auf Blaulicht achten.

Autofahrer: ?Habe einen tollen Rekord aufgestellt. Frühstück in Köln,

Mittagessen in Zürich, Gips in Genf!?

Autofahrer: jemand, der ein paar Kilometer vorsichtig fährt, sofern er

gerade an

einer Unfallstelle vorbeigekommen ist.

Abends einen trinken - morgens für die Arbeit schminken

Achte auf deinen Ruf! Sauf zu Hause!

Adebar heißt der Gruß, den man bei Verlassen einer Kneipe entbietet

Alkohol am Arbeitsplatz schafft so manchen wirren Satz

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Ohne Schnaps und Rauch

stirbt die andre Hälfte auch

Alkohol verkürzt das Leben, besonders weil in der Kneipe die Zeit am

schnellsten

vergeht

Alkoholabstinenz ist heilbar. Man nehme morgens, mittags und abends einen

Cognac

Alkoholiker = Mitmensch der soviel trinkt wie Sie und ich, den wir aber

nicht

leiden können

Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt

Alkoholsucht bekämpft man, indem man den Schnapskeller mal aufräumt.

Alkoholvergiftungen sind oft tödlich, aber bis es so weit kommt, fühlt man

sich

sauwohl.

Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.

Alle wollen Liebe, nur Paps will Schnaps

Alles in Maßen, hat der Trinker gesagt und sich den Schnaps in einem

Maßkrug

bringen lassen

Als Beamte sollt man öfter mal einen Underberg trinken, damit wenigstens

der

Magen was zu tun hat

Als Gott das Patriarchal erschuf, war sie sternhagelvoll.

Als Grund für den Unfall ermittelte die Polizei ein Zusammenwirken von

Aquavit

und Aquaplaning.

Als ich den Verletzten zwischen den Fahrzeugen hervorzog, stellte ich mit

meinem

Riechorgan fest, da? dieser stark nach Alkohol roch.

Als ich mit meinem Onkel sprach, konnte ich einen sehr starken

Alkoholgeruch

vernehmen.

Als Kaiser Rotbart lobesam / Besoffen aus der Kneipe kam / Da zog er mit

dem

ganzen Heer / Die Friedrichstraße hin und her

Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot. Heute werde ich bei jeder

Gelegenheit blau

Alte Bierprobe: Eine Bank wurde mit Bier übergossen. Der Rat setzte sich in

ledernen Hosen darauf. Blieb nach zwei Stunden die Bank an den Hosen

kleben, war

der Gästenachweis erbracht.

Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

Alle Chefs sind nett, nur halten es die meisten geheim

Beste Zuchterfolge! Decken Sie Ihre Meinung mit der des Chefs

Chefs sind wie Briefmarken, sie lieben Speichellecker

Chefs sind wie Pauken: Je hohler sie sind, desto lauter tönen sie

Der eine ringt um den Chefsessel, der andere um seine Existenz

Die Party war langweilig, bis die Frau des Chefs in die Standuhr geklettert

ist,

um ein Taxi zu rufen

Die Rache des Chefs nennt man Gehaltsabrechnung

Die Zeit, in der Sekretärinnen am besten erholen, ist nicht ihr Urlaub,

sondern

der des Chefs.

Ein kluger Mann flirtet nicht mit der Sekretärin seines Chefs, sondern mit

der

eigenen

Schwulität = die Verlegenheit eines Angestellten, der die warme Zuneigung

seines

Chefs nicht erwidern kann.

und bitten wir Sie höflichst, sich noch etwas zu gedulden, da die rechte

Hand

unseres Chefs derzeit mit gebrochenem Bein im Krankenhaus liegt

Viele Chefs glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben

Warum heißt die Chefsekretärin Chefsekretärin? Weil sie häufig glaubt, sie

sei

der Chef

Wer hier wagt, gewinnt - das Mißtrauen des Chefs

In diesem Haus gibt es drei Chefs. Zwei davon bin ich

Motto des Chefs: Montagmorgen müde Mitarbeiter mit Meckern munter machen

Autogenes Training wird mir nichts nützen, Herr Doktor, ich verbringe schon

jetzt jede freie Minute mit meinem Wagen.

Bei Körperzittern nicht gleich zum Doktor rennen! Vielleicht ist es nur ein

heftiges Erdbeben.

Beim Arzt muß man lange warten, denn es dauert lange, bis der Herr Doktor

sich

für jeden Patienten eine Krankheit ausgedacht hat.

Beim Trunk wird oft ein Mann erkannt, der sonst ein Doktor wird genannt.

Der Doktor hat gesagt, da? der Schnaps mein größter Feind ist, aber ich bin

noch

nie feige gewesen.

Der Doktor hat mir Salzluft verschrieben, sagte der Geizige, da hängte er

einen

Salzhering vor den Ventilator.

Der Herr Doktor hat dann gesagt, da? ich Übungen machen muß, weil ich ein

Holzkreuz habe.

Der macht vier statt drei Kreuze beim Unterschreiben, weil er einen

Doktortitel

hatte

Doktor will ich nicht werden, sagte der Junge, ich kann nicht einmal eine

Fliege

umbringen.

Dr. h.c.: Doktor honoraris causa

Ein junger Doktor muß haben einen neuen Kirchhof zum Begraben

Es hat Eile, sagte der Doktor, als er ein Rezept für den Gestorbenen

ausschrieb.

Herr Doktor, ich brauche keinen Schrittmacher, sondern eine

Schrittmacherin!

Herr Doktor, ich habe eine Grammophonnadel verschluckt, verschluckt,

verschluckt +

Herr Doktor, ich kann nachts immer so schlecht schlafen. Haben Sie nicht

eine

Patientin, die unter der gleichen Krankheit leidet?

Bitte, schneiden Sie doch nicht so tief!

Herr Doktor, was soll ich bloß machen, ich bin leider überall steif - bloß

nicht

da, wo es drauf ankommt.

Hier ruht der liebe Doktor Frumm Patienten ruhen ringsherum (Grabinschrift)

Ich hab jetzt eine Lebensversicherung abgeschlossen. Nachher brauchst du

nicht

mehr gleich wegen jeder Krankheit zum Doktor.

Ich kann kein Blut sehen, sagte der Blinde zum Doktor.

Der Teufel hat das Reden erfunden und seine Großmutter hat Zuhören müssen

Eine modisch gekleidete Frau erkennt man daran, da? sie auf der Straße

weniger

anhat als ihre Großmutter im Bett

Es geht nichts über die Reinlichkeit, sagte meine alte Großmutter und

kehrte

alle Weihnachten ihr Hemd um

Heiratet nichts ums Geld, Kinderchen, sagte die Großmutter, aber laßt es

deshalb

nicht vorübergehen!

Von der Jugend Abschied zu nehmen, weil man Großvater geworden ist, ist für

viele Männer nicht so schmerzlich wie der Gedanke, mit einer Großmutter ins

Bett

zu gehen.

Wir haben einen Wagen gekauft. Nun kann endlich Großmutter aus der Stadt

fahren

mit ihren üblen Gerüchen.

Wir leben im Zeitalter der Erfindungen, sagte die Großmutter und griff den

Floh

mit der Feuerzange.

Suche biologischen Kaffeemaschinen-Entkalker zum Durchputzen meiner

Großmutter

für einen wichtigen Notarztermin.

Urahn, Großmutter, Mutter, Kind in dumpfer Stub beisammen sind, dem letzten

Raum, der sich noch bietet; denn alles andre wird vermietet.

Ich halte nach an meine Großmutter, die hat zu mir gesagt: Junge, wenn dich

keiner lobt, dann mußt du dich selber loben.

In der Not liebt der Teufel seine Großmutter

Alle Männer wollen nur das eine. Nur gut, da? ich's hab.

Als der Papst in unsere Stadt kam, war der Marktplatz voller Menschen.

Sogar in

den Nebenstraßen pflanzten Männer und Frauen sich fort.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das

prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Als die schöne Helena sah, was für starke Männer aus dem Pferdebauch

heraussprangen, da leistete sie keinen Widerstand, sondern gab sich ihnen

hin.

Amerika: ein Land, in dem viele Männer als Tellerwäscher angefangen haben

und,

soweit sie verheiratet sind, auch als Tellerwäscher aufhören.

Auch Männer aus Stahl gehören irgendwann zum alten Eisen.

Auf der Alm da gibt's koa Sünd - wenn koane Männer droben sind.

Auf einmal schlugen die beiden Männer aufeinander los. Aber für diesen

Streit

gab es gar keinen Anlasser.

Auf Fragen nach dem Geburtstag nennen Männer das Jahr und Frauen den Monat.

Aus der Unterhose der Männer spricht Gleichgültigkeit und Nichtachtung der

Frau.

Aus einem Schüleraufsatz: Ein Brand im Dorfe. Mit starkem Strahl gaben die

Feuerwehrmänner ihr Wasser ab.

Aus Erfahrungen einer Bekannten kann ich jedoch sagen, daß "Limara" zwar

gut

duftet, aber nicht solch ein Echo in der Männerwelt hervorruft.

Beamte sind die besten Ehemänner: Wenn sie nach Hause kommen, sind sie nie

müde, und die Zeitung haben sie auch schon gelesen.

Bei mir laufen die Männer unter ferner schliefen.

Beim Fußball sind sie rüde Männer - und dann im Bett nur müde Renner!

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Die einen tun es

freiwillig, die anderen bekommen es bezahlt.

Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen

zerteilt.

Damenknie: Ansatzpunkt für Männer, die den Drang nach Höherem in sich

spüren.

Das paßt - genau wie der Papst in einer Männerstriptease-Show.

Das Unausstehlichste an den Männern ist, da? sie unentbehrlich sind.

Als Rentner wird mir nie langweilig: Am Montag kaufe ich den Lottoschein,

Mittwoch füll ich ihn aus, Sonntag ärgere ich mich grün.

Auch ein schlechtes Femsehprogramm hat seine guten Seiten: man hat schon

ausgeschlafen, wenn man ins Bett geht!

Das Fernsehen erweist sich immer stärker als die Rache des Theaters an der

Filmindustrie.

Das war gestern vielleicht eine langweilige Beerdigung! Als die Musik

anfing

waren meine Frau und ich die einzigen, die getanzt haben.

Die Party war langweilig, bis die Frau des Chefs in die Standuhr geklettert

ist,

um ein Taxi zu rufen.

Die Spannung im Fernsehgerät ist oft höher als die beim Zuschauer!

Ein langweiliger Mensch: jemand, der redet, wenn ich gerade sprechen will.

Essen Sie Bohnen, wenn Ihnen das Leben zu eintönig ist!

Früher fand ich den Unterricht langweilig, heute höre ich einfach nicht

hin.

Gott ist nicht tot, er ist nur beim Wort zum Sonntag eingeschlafen

Gut Ding braucht lange Weile

Happy-End: es besteht bei manchen Filmen einfach darin, da? sie zu Ende

sind.

Hier darfst du über alles reden, nur nicht über 20 Minuten.

Ich geh nicht in die Kirche - ich schlaf zu Hause.

Ich möchte kein Starfotograf sein: Es wäre mir zu langweilig, immer

dieselben

Vögel zu fotografieren.

Schauspieler beklagen sich, da? sie jeden Tag immer wieder dasselbe

aufsagen

müssen, aber müßten wir nicht eigentlich alle dafür bezahlt bekommen.

Bullen, Knast und Prügel machen Steinen Flügel

Büro ist wie ein Hort, für Stunden verwahrt ist man dort

Definition der Ehe: Ein Paradies für die Frau, für den Mann lebenslang Bau

Die Ehe ist eine belagerte Festung. Die draußen sind, wollen hinein, die

drinnen

sind, möchten hinaus ..

Einbrecher im Knast haben es schwer: Einbrechen dürfen sie nicht -

Ausbrechen

auch nicht

Exzellenz = Ehrentitel für ehemalige Gefangene

Feile mit Weile" (alter Knastispruch)

Freilich ist zu bedenken, da? unsere Strafanstalten auch Insassen brauchen,

sonst rentieren sie sich nicht.

Gefängniswärter dürfen jederzeit einen sitzen haben!

Glaser sitzen gern im Kittchen

Guter Rat für Knastbrüder: Vergessen Sie nie, das Gitter zu gießen. Nur

wenn es

täglich gegossen wird, rostet es!

Ich muß oft an meine Mutter denken. Als ich in Haft war, da hat sie nicht

wie

andere lamentiert, sondern hat mir einfach Zyankali geschickt.

Ich sitze wegen meinem Glauben ein: Ich glaubte, der Hausbesitzer wäre in

der

Kirche

Schon gehört von dem Golfspieler, der selbst eingelocht wurde?

Sei ein Kanarienvogel, ignoriere den Käfig.

Ach, Herr Pastor, ich verlange nichts dafür, sagte das Mädchen, als er es

fragte, was es für seine Sünden verdient habe.

Ein Sündenbock muß sein, sagte der Junge, ich will's nur gestehen, da? ich

die

Welt geschaffen habe.

Faulheit ist eine Sünde, doch Sünden werden vergeben

Für philosophische Jugendsünden zahlt man Idealimente

Ich gehe gern zur Beichte. Der Pfarrer fragt mich immer nach so vielen

Sünden,

daß man sich zwanzig Jahre Jünger fühlt

Unterlassungssünden sind Sünden, die wir vergessen haben zu begehen.

Wenn Sündenböcke eßbar wären, gäbe es keinen Hunger mehr auf der Welt

Im Alter bereut man vor allem die Sünden, die man nicht begangen hat.

Wenn du keine eigenen zur Auswahl hast, wie kannst du dann deine Sünden

bereuen?

Die Sünden der Jugend sind die Gebresten des Alters.

Die Sünden Don Juans schreien zum siebenten Himmel.

Kinderaufsatz: Die Erbsünde haben wir von Adam und Eva. Alle anderen

Sünden

müssen wir uns selbst erwerben.?

King Kong ist für unsere Sünden gestorben.

Kleine Sünden straft Gott sofort, große erst nach neun Monaten.

Die sieben Todsünden sind Sex und Saufen.

Zwei Titten sehn und nichts empfinden ist die schlimmste aller Sünden.

Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: ?... ich liebe Du, ich

kann

ohne Deiner nicht bin ...

Die Ostfriesen haben alle Pflaumenbäume aufgekauft: Sie wollen auch ein

Kernkraftwerk haben.

Die Ostfriesen haben leicht Stromsparen: Sie holen sich einfach am Strand

ein

paar Kilo Watt

Eigentlich wollten wir ja den ältesten Ostfriesen vorstellen, aber der

konnte

nicht kommen. Sein Vater ist schwer krank

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er

sucht

noch immer die beiden anderen Männer.

Seit wann gibt es Ostfriesen? Seit dem Techtelmechtel eines Affen mit einer

Auster.

Wann betreten die Ostfriesen ihr Haus nur durchs Fenster? Wenn Weihnachten

vor

der Tür steht.

Warum verkauft sich in Ostfriesland Intimspray so schlecht? Weil die

Ostfriesenmädchen lieber DDT nehmen.

Warum beißen die Ostfriesen ihre Frauen nachts ins Bein? Weil sie sich

keinen

Klapperstorch leisten können!

Warum bekommen die Ostfriesen so wenig Kinder? Sie schmieren Butter aufs

Hausdach, damit der Storch ausrutscht.

Warum darf man einen Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken? Weil

Dumm-dumm-Geschosse völkerrechtlich verboten sind.

Warum darf man in Ostfriesland keine grünen Sachen tragen? Weil die

Ostfriesen

alles Grüne fressen.

Warum dauern in Ostfriesland die Arbeitspausen nie länger als zehn Minuten?

Weil

man sonst die Ostfriesen wieder neu anlernen muß.

Warum ertrinken so viele Ostfriesen beim Baden? Weil im Klosett keine

Haltegriffe sind.

Warum essen die Ostfriesen immer vor einem Spiegel? Sie wollen sehen, ob es

ihnen schmeckt.

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht

ins

Glas hineinkommen.

Warum essen die Ostfriesen oft Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von

sich

geben können!

Warum fahren die Ostfriesen abends mit dem Fahrrad um den Tisch? Um Licht

zu

haben!

Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken? Weil sie immer noch nicht

wissen, da? der Krieg aus ist.

Warum füttern die Ostfriesen ihre Gänse mit Stahlspänen? Weil sie neue

Sprungfedern für ihre Matratzen brauchen.

Warum geben die Ostfriesen in den Kessel immer einen Löffel Butter? Damit

das

Wasser nicht anbrennt.

Alles im Leben geht natürlich zu, nur nicht meine Hose

Alles ist gut. Das Schlechte aber ist des Guten zuviel

Alles ist so, wie es ist, nur schlechter

Alles mit Ma?, sagte der Bauer und trank ein Ma? Branntwein

Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

Angst allein macht nicht glücklich

Auch stille Wasser sind naß

Bibliothek: Die Bücher bezeugen Weisheit und zeigen doch ausnahmslos jedem

Besucher den Rücken

Buch: ein Garten, den man in der Tasche trägt. (Arabische Weisheit)

Das Intelligenteste an dir ist dein Weisheitszahn

Das Klo ist der Stammtisch der Einsamen

Das Leben geht auch ohne uns weiter

Das Leben ist ein mieses Theaterstück. Man sollte pfeifen und sein Geld

zurückverlangen. Aber von wem?

Das Leben ist ein Zoo im Dschungel

Das Leben ist größtenteils gefährlich und endet tödlich

Das Leben ist nur ein schlechtes Adventure-Spiel, aber die Grafik ist

verdammt

gut

Das Leben sollte nicht auf Dollarnoten gedruckt werden

Der Bauern Weisheit und der Huren Schönheit gelten nicht viel.

Der Stein der Weisen hat schon manchen Anstoß erregt

Der Vogel kämpft sich aus dem Ei. Das ist die Welt. Wer geboren werden

will, muß

eine Welt zerstören.

Die Weisheit jagt mich, aber ich bin schneller

Die Weisheitszähne sitzen ganz hinten im Mund und sind, wie schon der Name

sagt,

ziemlich überflüssig.