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"Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der
Frauenarzt:" Gute Frau, sie sind schwanger,
sie brauchen keine Pille." Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille
haben!" Da meinte der Arzt nur: Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um
Gottes Willen wofür brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat
jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel
kriege....."
***
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren
anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, daß sie Ihre Hand an
meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch
gegenseitig nicht weh tun."
***
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich
habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!" Der Patient lässt die Hose runter, der
Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint:
"Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus.
Sind Sie verheiratet?" Ja!" Wie oft haben Sie denn
Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag,
Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie eine
Freundin?" "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?" "Auch -
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu
glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe in
den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja
entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom
Wichsen!!!"
***
Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive
Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und
schlechte Neuigkeiten für sie. So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die
Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der
Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter
gewachsen ist." "Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann.
"Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."
***
Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:
"Bitte kommen Sie sofort," bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein
Kondom verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das
Haus verlässt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen
Ende der Leitung: "Sie brauchen nun doch nicht zu uns kommen, Herr Doktor,
mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!" Verlegen kommt Hermann in
die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und
jetzt hat er Angst, daß er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
***
Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer
Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Das sind
keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen.
***
Patient zum Arzt: "Guten Tag, äh, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem
Orgasmus." Meint der Arzt: "Ziehen Sie sich schon mal aus." Als der Mann
ausgezogen ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint: "Na, wo hängt 's
denn?" Patient: "Äh - an Ihrem Kittel!"
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Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um
Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der
Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen
drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der
Schwester ebenfalls einen Tast Befund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt
und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden
wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie
Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheiß Programm,
das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's
geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir
bisschen an den Eiern 'rumfummeln."
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Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute
und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" "Wenn es so ist,
die schlechte", sagt der Patient. "Gut", sagt der Arzt, "die schlechte Nachricht
ist: Das Bein werden wir wohl abnehmen müssen." "Und die Gute?!" "Sehen sie die
Krankenschwester da hinten mit der riesigen Oberweite und dem tollen
Fahrgestell? Mit der geh' ich heute abends ins Bett."
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Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite.
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat
mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn
gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert
dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am
nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt
der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der
AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so
eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal
narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch
flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir
leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere
Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur
ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst
sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden,
"Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
***
Was ist passiert, wenn im Krankenhaus ein Arzt mit einem Eimer voll Sperma
aus dem Operationssaal kommt? Dann haben sie einer Blondine den Magen ausgepumpt
!
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Ein Mann kommt zur Ärztin und sagt: Sie, Frau Doktor, beim onanieren
quetscht es an meinem Penis immer. Die Ärztin sagt: Das müssen Sie mir mal
vormachen . Der Mann lässt die Hosen herunter und fängt an zu onanieren. Die
Ärztin sagt: Ich höre ja gar nichts, machen Sie mal ein bisschen schneller. Der
Mann beschleunigt seine Bewegungen und sagt nach einer Weile: Damit Sie etwas
hören müssen sie ganz nah mit dem Ohr an meinen Penis. Die Ärztin bückt sich und
horcht. Plötzlich stöhnt der Mann auf und spritzt der Ärztin ins Ohr. Diese
schreit: Sie alte Drecksau, wenn Sie es so nötig haben, dann gehen Sie doch ins
Puff ! Der Mann erwidert :Dort zahlt es aber nicht die AOK.
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Frau kommt zum Arzt und klagt über ein komisches Gefühl im Unterleib. Nach
eingehender Untersuchung sagt er: "Bei Ihnen ist alles in Ordnung, Sie haben nur
ein wahnsinnig großes Loch !". Sie geht nach Hause ins Schlafzimmer, nimmt den
Spiegel von der Wand, zieht sich aus, und stellt sich breitbeinig darüber. In
diesem Moment kommt ihr Sohn in Zimmer, sieht seine Mutter und fragt: "Mama was
machst Du denn da?". Sie: "Ich mach mit Papa einen Tanzkurs und übe gerade einen
Tanzschritt ein": Darauf der Kleine: "Dann Pass mal auf, daß Du nicht in das
Loch fliegst ".
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Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Sie Herr Doktor, könnten Sie Mal bei
mir nachschauen, ich glaube, ich hab nein wahnsinnig kleinen Pimmel". Der Doktor
bittet ihn, die Hosen herunterlassen und sieht, daß er mit einem Gummiband einen
Rollmops am Oberschenkel befestigt hat. Auf die Frage was das den soll erwidert
der Patient: "Ja wissen Sie, wenn er schon so klein ist, soll er wenigstens
stinken wie ein Großer ".
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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden: " Herr Doktor ich
habe immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals
vorbei in den Brustkorb ". Der Arzt sagt :"Der Fall ist klar, ich muß Ihnen die
Hoden abnehmen ". Der Mann verlässt fluchtartig die Praxis, begibt sich zum
Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder flüchtet
der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch dieser die gleiche
Diagnose stellt, lässt sich der Mann schweren Herzens die Hoden abnehmen. Als er
Wochen später die Klinik verlässt denkt er sich: " Mensch, jetzt hast du soviel
mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal eine neue Unterhose." Im
Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine Unterhose. Sie fragt ihn:"
Sind Sie Links- oder Rechtsträger ?". Er: "Warum ?". Sie :"Ja wissen Sie, wenn
Sie Linksträger sind und eine Rechtsträger Unterhose tragen, oder umgekehrt,
dann kriegen sie ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals
vorbei in den Brustkorb ".
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Ein Mann kommt in OBI und verlangt eine Dose Hoden Lack. Auf die Frage des
Verkäufers was das sein soll antwortet er: "Ich war gerade beim Arzt und der hat
gesagt: "Ihr Cholesterin Spiegel ist so hoch, am besten streichen Sie die Eier".
***
In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten
werden in der Aula vom Professor begrüßt: "Liebe Damen und Herren, wenn Sie gute
Pathologen werden wollen, müssen Sie 2 Voraussetzungen erfüllen: Erstens
dürfen Sie keinen Ekel haben und zweitens brauchen Sie gute Augen." Gegen Ende
des Rundganges durch das Gebäude kommen sie in den Keller wo die Leichen
gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das Tuch
herunterzieht liegt eine Leiche darauf. Die Hälfte der Studenten fliegt in
Ohnmacht. Der Professor sagt : "Und nun etwas zum Thema kein Ekel", steckt der
Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus und steckt in sich in
den Mund . Die restlichen Studenten, bis auf Einen fliegen auch in Ohnmacht. Der
Professor fragt ihn ob er sich so etwas auch traue. Der Student bejaht, tritt
vor, steckt der Leiche einen Finger in den After und schleckt in anschließend
ab. Darauf sagt der Professor: "Ekel haben Sie ja keinen, aber dafür schlechte
Augen, sonst hätten Sie gesehen, daß ich den Ringfinger Reingesteckt und den
Mittelfinger abgeschleckt habe.
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Frau kommt zum Arzt und klagt daß sie nun schon seit zwei Jahren
verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr
sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag
erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen
ihres Mannes. Dann sagt er: "So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal
in der Woche". Meier : "Herr Doktor, muß ich da jedes Mal mitkommen ".
***
Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: Sie, Herr Doktor,
ich glaube ich kriege meine Periode wieder. Der Arzt kann dies nicht glauben,
untersucht sie gründlich und sagt anschließend: Ich kann Sie beruhigen, Sie
kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale. Ein
Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst
bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes
Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde:
"Gute Idee, tschüs!" und verschwindet. Der erste Kunde ist total verwirrt und
fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute.Der Apotheker 'übersetzt' :
SPD - Sind Pariser da? SA -sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch
pur
***
Woran erkennt man, daß man alt ist ?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die
Kondome als Geschenk einpacken soll.
***
Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er
dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf
herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf er: "So habe
ich das Rauchen auch aufgegeben ".
***
Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total
verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein
anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist denn so
schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein Bier,
murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer: "Ich
habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die
Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll,
da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um. Es gibt Dinge die kann man
nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" Bestellt dem
Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch
vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an einem Balken
Hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt den
Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Er:
"Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die
Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesmal habe
ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten
an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen
Verrenkungen platzte meine
Hose und rutschte mir zu den Knöcheln. In diesem Moment kam meine Frau in die
Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
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Der Kohlenhändler kommt auf den Bauernhof. Da der Bauer gerade am Kuhstall
misten ist, schickt er seine Frau mit in den Keller um zu helfen. Nachdem er
fertig mit der Misterei ist, geht auch er in den Keller. Halb auf der Treppe
sieht er wie der Kohlenhändler gerade seine Frau von hinten vögelt. Er schleicht
sich schnell zurück. Nach einer Weile erscheint der Kohlenhändler in der Küche.
Bauer: "Was ist, Kohlenhändler, trinkst Du einen Most ?". Als der Kohlenhändler
bejaht, nimmt der Bauer ein Glas aus der Vitrine, geht ins Schlafzimmer und
leert den Inhalt des Nachttopfes seiner Frau ins Glas. Er geht wieder in die
Küche und reicht das Glas dem Kohlenhändler. Als dieser einen Schluck aus dem
Glas genommen hat sagt er: "Pfui Teufel, was soll den das für ein Most sein, der
schmeckt ja wie Pisse. Da sagt der Bauer: "Der kommt aus dem Fass das du vorhin
angestochen hast !".
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Auf einem Bauernhof, weitab von jeder Zivilisation, wohnen 2 Brüder, 24 und 28
Jahre. Eines Tages kommt ihre geile Cousine Marie aus der Stadt zu Besuch. Sie
fragt die Brüder: "Na ihr zwei, habt ihr schon Mal Sex gemacht ?" Die Brüder
schütteln den Kopf. Sie: " Heute Abend gehen eure Eltern ins Dorf, kommt um acht
in mein Zimmer und ich zeige euch wie's geht": Um acht stehen die Brüder in
ihrem Zimmer. Sie: "So, nun lasst Mal die Hosen runter und damit ich kein Kind
kriege, müsst ihr diese Dinger über eure Dödel schieben". Die Sache geht über
die Bühne und Marie reist am nächsten Tag wieder ab. 6 Wochen darauf, es ist
Hochsommer, sind die Brüder am Heuschütteln. Es ist furchtbar heiß und beide
schwitzen. da sagt der eine zum anderen: "Du, jetzt ist es mir egal ob die Marie
ein Kind kriegt, ich mach jetzt das Ding wieder runter".
***
Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren. Plötzlich
fängt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht: "Geh mal rein und hol meine
Gummistiefel". Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. Dort sieht er die
Bäuerin und die Magd am kochen. Er sagt zu den beiden: "Hey ihr zwei, der Bauer
hat gesagt ich soll euch Zwei bumsen ". Die Bäuerin erbost: "Du spinnst wohl !"
Der Knecht: "Ich werde es euch beweisen", öffnet das Fenster und schreit "hey
Bauer alle beide ?". Von draußen kommt's zurück: "Natürlich du Trampel!" .
***
Der Bauer vögelt öfters die Magd. Eines Tages, die Magd jätet gerade am Feldweg
das Unkraut, kommt er mit seinem Traktor herangeprescht, sieht sie nicht, und
fährt ihr über beide Beine. Der Rettungshubschrauber kommt und bringt sie ins
Krankenhaus. 6 Wochen später kommt sie zurück, die Beine weg, dafür aber zwei
Holzstelzen. Der Bauer sagt: "Siehst ja wieder gut aus, komm lass uns gleich in
den Heustock eine Runde vögeln": Beide sind gerade verschwunden, kommen zwei
Vagabunden auf den Hof. Sagt der eine: " Da oben in der Heuscheune könnten wir
heut übernachten, ich geh Mal rein und schau ob die Luft rein ist". Minuten
später kommt er herausgestürzt, kreide-bleich schreit er : "Los, nichts wie weg,
da oben ist ein Verrückter, der vögelt einen Schubkarren !".
***
Was ist rosa, warm, feucht und bereitet viel Vergnügen im Bett ? Antwort:
Wärmflasche !
***
Ein Mann kommt in ein Bordell und verlangt eine Farbige. Als die
Puffmutter im eine vorstellt meint er: Nein, die ist nicht
schwarz genug. Also bekommt er eine noch schwärzere Schönheit und geht mit ihr
aufs Zimmer. Als sie sich ausgezogen hat sagt er zu ihr: So, nun bück dich mal
nach vorne. Er steht hinter ihr und betrachtet sie. Noch weiter nach vorne, noch
weiter, meint er. Nach einer Weile des Betrachtens sagt er: So, du kannst dich
jetzt wieder anziehen. Die Frau zeigt sich erstaunt und auf ihre Frage, was das
denn nun alles soll antwortet der Mann: Weißt du, ich habe mein Badezimmer
schwarz gefliest und wollte nur mal testen, wie das mit einer rosa-roten Fugung
aussehen würde.
***
Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammnutte - "Einmal blasen bitte,
wie immer." - "Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt." - "Hmm." -
"Mach dir nichts draus, ist genauso schön." Es geht los... Eine Viertelstunde
später: Nutte: -"Na, wie wars." - "Ging schon, aber zieh mir doch bitte das
Bettlaken aus dem Arsch." Ihm wird im Bordell eine 'ältere' Dame zugewiesen. Er:
"Das älteste Gewerbe der Welt - OK !! Aber muß es denn unbedingt ein
Gründungsmitglied sein ?"
***
Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt will
sein bestes Stück nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zu
(Unter-)Stützung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden
Eierstöcke der Nutte: "Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber daß einer auf
der Bahre hier reingetragen wird..."
***
Drei Männer vom Lande, einer davon ein bisschen beschränkt, kommen auf ein
Bordell zugelaufen. Die Puffmutter sieht sie und denkt: Mensch drei Kerle, aber
ich habe nur zwei Damen zur Verfügung. Aber der eine sieht eh blöd aus, den kann
ich ins Zimmer mit der Gummipuppe schicken, das merkt der bestimmt nicht. Nach
einer Stunde treffen die drei sich wieder vor dem Bordell. Sagt der erste:
"Mensch, war das toll, eine Afrikanerin, hat alles mitgemacht". Sagt der zweite:
"Bei mir war eine Thailänderin, echt super". Sagt der Blöde: "Bei wir war's ganz
komisch: Ich komme in ein ziemlich dunkles Zimmer, siehe daß da eine auf dem
Bett liegt, da habe ich mich ausgezogen und sie in den Arsch gezwickt. Ich
glaube, das war eine Hexe. Die ist zweimal um die Lampe gekurvt und dann zum
Fenster rausgeflogen".
***
Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig,
immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei
habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt." Meint der andere: "Du machst
das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit's quietscht
und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die
Treppe hoch, reißt die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:
"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine
Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"
***
Ein Mann geht über einen Weg an einer Wiese vorbei, auf der ein Bauer
gerade versucht, einen Stier dazu zu bringen, daß er auf die Kuh steigt. Der
Stier hat aber offensichtlich keine Lust. Nach einigem Hin und Her hat der Bauer
die Nase voll, zieht einmal seine Hand durch den Schritt der Kuh und reibt sie
dann dem Stier über die Nüstern. Der wird richtig wild, scharrt mit den
Füßen und bespringt dann wie wahnsinnig die Kuh. Der Mann, der das alles
beobachtet hat, geht zu dem Bauern und fragt ihn, ob diese Methode wohl auch bei
Menschen funktionieren würde, da er manchmal Schwierigkeiten habe einen hoch zu
bekommen. Als der Bauer bejaht, geht der Mann sofort nach Hause, entkleidet
seine Frau, streicht einmal mit seiner Hand durch den Schritt derselben und dann
über sein Gesicht. Offensichtlich erregt schnaubt er seiner Frau zu: "Boh, ich
bin geil wie so ein Sioux" Antwortet sie:- "So siehst Du auch aus!"
***
Der Bräutigam trägt seine Frau nach guter alter Tradition über die
Schwelle in die Wohnung. Er zeigt auf den Boden und sagt: "Hier stehen in
Zukunft jeden Abend pünktlich um 7 Uhr meine Pantoffeln, egal ob ich da bin oder
nicht!" Dann trägt er sie in die Küche, zeigt auf den Tisch und sagt: "Und hier
steht jeden Abend um halb acht das Abendessen, egal ob ich da bin oder nicht!"
Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und zeigt auf das Bett. "Ja, ja" sagt sie,
"ich weiß schon! Hier wird jeden Abend um acht Uhr gevögelt, egal ob Du da bist
oder nicht!"
***
Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an
einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben
sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein
Vöglein wär , flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögele ich hier! "Die
Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend. Die erste hatte sich über die Karte
geärgert und schrieb daher schrieb: "Du warst zu Haus schon immer gemein, auch
auf der Reise bist Du ein Schwein!" Die zweite fasste die Sache mit Humor auf
und antwortete: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier
geschweige denn dort!" Die dritte dachte: "Dem wisch ich eins aus" und schrieb:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich
vögelt ein anderer!"
***
Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz
eine Beerdigung vorüberzieht. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den
Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist spielt er
weiter. Meint der andere: "Das war aber eine nette Geste" "Naja, nach 20 Jahren
Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte"
***
Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Na weil Du so
brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen wünschen." Der
Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine
Schwarze bumsen". "Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du begehrst"
Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau drin.
"Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig vögeln" "Da gehst Du in
diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt" Geht rein und findet auch
dort was er will. "Und Dein dritter Wunsch" "Tja, ich müsste mal kacken" "Naja,
da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibt's keins, musst halt das Gras
benutzen" Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal
wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hör
mal, daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir
dann auf den Bauch zu scheißen und an meinen Schamhaaren zu zerren, daß war
zuviel!"
***
Wenn Mann gerade verheiratet ist sagt er: "Darf ich Ihnen meine Frau
vorstellen?" Nach 20 Jahren Ehe sagt er dann: "Können Sie sich vorstellen, meine
Frau." Nach 40 Jahren sagt er dann: "Können Sie sich mal vor meine Frau
stellen."
***
Ein Ehepaar läuft durch den Wald Plötzlich zieht ein Gewitter herauf.
Kurze Zeit später knallt ein Blitz kurz neben der Frau in den Boden. Der Mann
sagt: "Na !". Sie laufen weiter. Wieder schlägt ein Blitz ein, diesmal zwischen
dem Ehepaar. Der Mann sagt: "Na, Na !". Kurze Zeit später wieder ein Blitz.
Dieser trifft die Frau und sie ist tot. Der Mann sagt :"Na, es geht doch !".
***
Zwei Schulkameraden treffen sich nach einigen Jahren wieder. Fragt der
Eine: Sag mal, was machst Du denn jetzt eigentlich beruflich ? Sagt der Andere:
Ich bin gleich nach der Schule als Entwicklungshelfer nach Afrika gegangen,
Abteilung Geburtenkontrolle. Sein Freund: Und wie läuft so was ? Der
Entwicklungshelfer: Nun, ich habe mir aus Deutschland einen Melk Schemmel
mitgenommen und mit der Stichsäge in der Mitte ein Loch gesägt. In Afrika lasse
ich dann die Männer darauf sitzen, nehme zwei Backsteine in die Hände und wenn
die Eier durchs Loch hängen, haue ich drauf. Darauf der Schulkollege: Tut das
denn nicht weh ? Antwort: Nur wenn Du die Finger dazwischen hast .
***
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt
auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die
15-jährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: - "Weißt du, wozu man
das benutzt?" - "Na klar, zum Bumsen." Dann die 13-jährige, dieselbe
Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-jährige. - "Weißt du,
wozu man das benutzt?" - "Klar, Papi, zum Spielen." erklärt die Jüngste. - "Und
du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?" - "Sicher Papi, zum Bumsen ist
er zu klein!"
***
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war
groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines
störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen
eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit
Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaßen, sagte der Kurze plötzlich "OPA".
Die tiefe Enttäuschung, daß das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von
der Freude, daß er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage
starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten
plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach
geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten
Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem
Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche
Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause
angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt Du wer
heute gestorben ist ? Der Postbote."
***
Vater kommt nach der Arbeit nach Hause und fragt den kleinen Sohn ob was
besonderes los gewesen sei. Sein Sohn sagt: " Du Papa, der Briefträger ist eine
Drecksau !". Vater: "Wie kannst Du denn so etwas sagen ?". Sohn :" Wenn
die Mama nicht vor den Kamin gestanden wäre, hätte er reingepinkelt !".
***
Im Hochsommer beschließt der Vater mit seiner Frau und dem Sohn ins
Schwimmbad zu gehen. Er schickt den Sohn in sein Zimmer um die Badehose
anzuziehen; er geht mit der Frau ins Schlafzimmer um sich umzuziehen. Als
sie sich auszieht überkommt ihn die Lust. Er schmeißt sie aufs Bett und vögelt
sie. In diesem Moment kommt der Sohn ins Schlafzimmer und fragt den Vater, was
er denn da mache. Der Vater sagt: "Ich pumpe gerade die Mama auf, damit
sie nachher im
Schwimmbad gut oben schwimmt." Da sagt der Sohn ." Aber Papa, das hat doch
gestern der Briefträger schon gemacht. Und hinterher hat er mit der Zunge
geschaut ob das Ventil dicht ist".
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